![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
ahilaesСантехник Михалыч: Я уже задолбался чистить ваши унитазы. Вы туда срете, что ли?
Директор очистных: Это важная проблема. Некоторые, представьте, выливают в канализацию даже остатки супа. Мы закупили самые дорогие реагенты, но на суп они не рассчитаны.
Гретотунберг: Да как вы смеете? Каждый ваш кишечник за весь период работы производит десять тонн вредных отходов, убивающих нашу планету.
Сантехник Михалыч, распиливая канализационную трубу: Вот видите, какой слой всякой херни скапливается на внутренних стенках? А мне потом прочищать.
Санитарка Тамара: Да! Я провела анализ этих отложений, и обнаружила два миллиарда колоний болезнетворных бактерий, половина которых неизвестна науке. Я уже работаю над диссертацией.
Гретотунберг: Мне рассказали, что, оказывается, все канализационные трубы имеют открытый верхний конец! И все эти бактерии свободно улетучиваются в атмосферу, которой мы все дышим. Да как вы смеете!
Санитарка Тамара, кашляя: Совершенно верно. Но вы не замечаете очевидную проблему. Сантехник Михалыч только что распилил полипропиленовую трубу, а стружку смыл в раковину. А когда он крутит в трубах своим стальным ершиком, еще больше вредного и неразлагаемого в природе пластика попадает в отстойник, а оттуда в океан. В фекалиях глубоководных рыб уже обнаружен полипропилен Михалыча.
Директор очистных: Где мы, а где океан. А в говне рыб, вы удивитесь, можно обнаружить даже говно. Но в унитаз все равно ничего выливать не надо.
Гретотунберг: Экосистема планеты едина, неделима и засрана восемью миллиардами михалычей. Да как они смеют.
Директор очистных, пожимая плечами: Да мне пофиг. Ну, давайте поменяем трубы на какие-нибудь другие. Да хоть на фторопластовые. Фторопласт скользкий, к нему говно прилипать не будет.
Сантехник Михалыч: Ну наконец-то.
Санитарка Тамара: Эээ... А будет ли на пользу фторопласт в фекалиях?
Директор очистных: Не надо жрать фекалии.
Производитель канализационных труб, считая на калькуляторе: Да я хоть из золота сделаю, главное, чтоб купили. Правительственное решение будет?
Правительство: Мы всегда прислушиваемся к мнению научного совета.
Гретотунберг, из-за решетки: Нужен закон! И не такой, как в прошлый раз. Чтобы никто не посмел сохранить под подушкой кусочек полипропилена. Сто лет тюрьмы!
Правительство: Решено.
Трубопрокатчик: Позвольте! Фторопласт - тоже пластик, и он тоже вредный, почти как Гретотунберг. Я настаиваю, чтобы канализационные трубы изготавливались только из нержавеющей стали.
Правительство: В очередь, сукины дети.
Производитель канализационных труб: Вы за мной будете.
Гретотунберг, хлебая баланду: Да как вы смеете. Почему нет вегетарианского меню?
Трубопрокатчик, уходя: Тьфу.
Сантехник Михалыч: Так что, мне теперь все трубы менять?!
Правительство: Мы субсидию выделим.
Сантехник Михалыч: Большую?
Правительство: Всем хватит.
Санитарка Тамара: Другое дело.
Жилец из спального района: А мне? Мне на новые трубы денег дадут?
Правительство: Это кто такой? Кто пустил?
Гретотунберг: Да как он смеет.
Санитарка Тамара: Надеюсь, все согласны, что наше обсуждение получилось всеобъемлющим и конструктивным. Поблагодарим Михалыча за поднятую им и решенную нами проблему. Наука всегда стояла и будет стоять на службе человечеству.
Директор очистных, выступая по телевидению: ...И еще прошу обратить особое внимание на сортировку отходов. Поражает вопиюще безответственное отношение наших граждан к этому важнейшему вопросу современности. До сих пор в канализационную систему сливаются вместе и твердые, и жидкие фракции. Правительство подготовило пакет мер, с начала следующего года предписывающих обязательную сортировку фекалий. Твердые фракции должны предварительно высушиваться, а жидкие отстаиваться и фильтроваться. Для сбора этих видов отходов жилтоварищества обязаны установить специальные контейнеры. В канализационную систему отныне разрешается сливать только дистиллированную воду. Только так мы сможем защитить экологию нашей многострадальной планеты.
Сантехник Михалыч: Бляяаа...
Директор очистных: Это важная проблема. Некоторые, представьте, выливают в канализацию даже остатки супа. Мы закупили самые дорогие реагенты, но на суп они не рассчитаны.
Гретотунберг: Да как вы смеете? Каждый ваш кишечник за весь период работы производит десять тонн вредных отходов, убивающих нашу планету.
Сантехник Михалыч, распиливая канализационную трубу: Вот видите, какой слой всякой херни скапливается на внутренних стенках? А мне потом прочищать.
Санитарка Тамара: Да! Я провела анализ этих отложений, и обнаружила два миллиарда колоний болезнетворных бактерий, половина которых неизвестна науке. Я уже работаю над диссертацией.
Гретотунберг: Мне рассказали, что, оказывается, все канализационные трубы имеют открытый верхний конец! И все эти бактерии свободно улетучиваются в атмосферу, которой мы все дышим. Да как вы смеете!
Санитарка Тамара, кашляя: Совершенно верно. Но вы не замечаете очевидную проблему. Сантехник Михалыч только что распилил полипропиленовую трубу, а стружку смыл в раковину. А когда он крутит в трубах своим стальным ершиком, еще больше вредного и неразлагаемого в природе пластика попадает в отстойник, а оттуда в океан. В фекалиях глубоководных рыб уже обнаружен полипропилен Михалыча.
Директор очистных: Где мы, а где океан. А в говне рыб, вы удивитесь, можно обнаружить даже говно. Но в унитаз все равно ничего выливать не надо.
Гретотунберг: Экосистема планеты едина, неделима и засрана восемью миллиардами михалычей. Да как они смеют.
Директор очистных, пожимая плечами: Да мне пофиг. Ну, давайте поменяем трубы на какие-нибудь другие. Да хоть на фторопластовые. Фторопласт скользкий, к нему говно прилипать не будет.
Сантехник Михалыч: Ну наконец-то.
Санитарка Тамара: Эээ... А будет ли на пользу фторопласт в фекалиях?
Директор очистных: Не надо жрать фекалии.
Производитель канализационных труб, считая на калькуляторе: Да я хоть из золота сделаю, главное, чтоб купили. Правительственное решение будет?
Правительство: Мы всегда прислушиваемся к мнению научного совета.
Гретотунберг, из-за решетки: Нужен закон! И не такой, как в прошлый раз. Чтобы никто не посмел сохранить под подушкой кусочек полипропилена. Сто лет тюрьмы!
Правительство: Решено.
Трубопрокатчик: Позвольте! Фторопласт - тоже пластик, и он тоже вредный, почти как Гретотунберг. Я настаиваю, чтобы канализационные трубы изготавливались только из нержавеющей стали.
Правительство: В очередь, сукины дети.
Производитель канализационных труб: Вы за мной будете.
Гретотунберг, хлебая баланду: Да как вы смеете. Почему нет вегетарианского меню?
Трубопрокатчик, уходя: Тьфу.
Сантехник Михалыч: Так что, мне теперь все трубы менять?!
Правительство: Мы субсидию выделим.
Сантехник Михалыч: Большую?
Правительство: Всем хватит.
Санитарка Тамара: Другое дело.
Жилец из спального района: А мне? Мне на новые трубы денег дадут?
Правительство: Это кто такой? Кто пустил?
Гретотунберг: Да как он смеет.
Санитарка Тамара: Надеюсь, все согласны, что наше обсуждение получилось всеобъемлющим и конструктивным. Поблагодарим Михалыча за поднятую им и решенную нами проблему. Наука всегда стояла и будет стоять на службе человечеству.
Директор очистных, выступая по телевидению: ...И еще прошу обратить особое внимание на сортировку отходов. Поражает вопиюще безответственное отношение наших граждан к этому важнейшему вопросу современности. До сих пор в канализационную систему сливаются вместе и твердые, и жидкие фракции. Правительство подготовило пакет мер, с начала следующего года предписывающих обязательную сортировку фекалий. Твердые фракции должны предварительно высушиваться, а жидкие отстаиваться и фильтроваться. Для сбора этих видов отходов жилтоварищества обязаны установить специальные контейнеры. В канализационную систему отныне разрешается сливать только дистиллированную воду. Только так мы сможем защитить экологию нашей многострадальной планеты.
Сантехник Михалыч: Бляяаа...
